Анекдоты и истории. Подними настроение и останешься жив

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Итак, картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Да, юмор в нашей жизни - это очень много!
Спасибо!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

Лежат два йога на гвоздях.
Один говорит:
- А я сегодня к зубному иду.
- Ну, ты всё от жизни взять хочешь!

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Последнее - очень хорошо! Запомню.

И снова помогает анекдот.ру:

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

Детский сад № 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

Разговаривают двое мужчин.
-- Знаешь, какой недостаток у красивой женской груди?
-- Какой!?
-- Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны...

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Анекдот.ру написал (сорри за ненормативную лексику):

Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

Orrgail
ААААААААААААА... УПАЛ ПОД ЛАВКУ)))))))))

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Заранее прошу верующих не обижаться.
Анекдот.ру написал:

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

Прикольно :)

а в Узбекистане до сих пор есть пытки для людей из рыболовного кружка

--------------------------------------------
Я не хочу говорить вам "нет" но поймете ли вы мое "да"
(С) БГ

Мой Путь ГО - [mygo.wordpress.com]
Измени себя - Построй Бизнес - [bizdev.com.ua]

А вот еще историйка:

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте х..ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "х..й". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на х..р, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный х..й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово Х..Й!

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

"Прочитала наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!"

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Анекдот.ру написал:

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный
лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Из интернета, новости одной строкой:
"Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами."

смешно ))

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Нашел в интернете, автор ROksi_ источник: [www.diary.ru] от 08/10/07
"Во, блин"
- Хикару, ну пойдем еще сыграем…
- Мы только что закончили седьмую партию!
Сай обиженно надул губы.
- Хикару!
Устало на него посмотрев, мальчик попытался припомнить за какие грехи бог послал ему такое наказание. Вроде бы ТАК плохо он себя никогда не вел.
- Ну, Хикару…
- Хикару, разбери вещи дедушки, которые нам прислали после его смерти, - раздался голос матери.
На лице Шиндо поочередно сменили друг друга недоумение, удивление и испуг.
- Я же только вчера с ним в го играл… Когда же он успел умереть?
- У тебя же было два дедушки… до недавнего времени. Если один из них не жил с тобой в одном городе, это не повод забывать о нем, - ласково укорила его мама. – Иди, разбери коробки.
Хикару быстро закивал.
Что угодно, только не восьмая игра подряд. Перед дедушкой было немного неудобно, но Хикару, если честно, его совсем не помнил…
- Конечно-конечно.
- Хикару, а как же го? – всполошился Сай.
- Ты видишь, мама попросила помочь, - Шиндо направился к двери, - потом поиграем.

Коробки были довольно объемные и заполненные, на взгляд Хикару, всяким хламом.
Но мальчик терпеливо перебирал его, ведь иначе перед ним тут же начинала маячить перспектива, провести остаток вечера за гобаном.
Нет, играть он любил, но и перерывы делать нужно!
Сай болтался где-то рядом и обиженно дулся на Хикару. Хотя и в этом были преимущества, если бы призрак был в отличном настроении, не избежать бы Шиндо его комментариев, а так, в комнате царила благословенная тишина.
Руки в одной из коробок наткнулись на шахматную доску. Хикару вынул ее, чтобы получше рассмотреть.
Перед тем, как его ослепил яркий белый свет, и Шиндо упал в обморок, он еще успел услышать крик Сая:
- Нет, Хикару, не трогай!..

Когда Шиндо пришел в себя, то первое, что увидел это драку двух призраков, и даже чуть ни принял в ней посильное участие. Пришлось быстро отползти на пару шагов.
Несмотря на свою утонченность, Сай, кажется, побеждал.
- Он будет играть в го… в го… в го…- каждое «в го» сопровождалось ударом головы соперника об стену.
Судя по всему, у Хикару только что появился новый друг и новая головная боль по совместительству.
Шиндо покосился на шахматную доску:
- Вот, блин! – выразил он свое мнение о перспективах на будущее.

Анекдот.ру 21 июня 1999 года написал:

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!