на гугле тоже весело. Особенно нравится "кто я" при зарпос кто

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий
жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Советский писатель просит Будёного рассказать о Первой конармии.
- Что же тебе рассказать? - спрашивает Будёный. - Раз значит, врываемся мы с хлопцами в одно жидовское селение. А ты, часом, хлопчик, не еврей?
- Еврей, Семён Михайлович!
- А! - вспохватывается Будёный, - тогда я тебе лучше другую историю расскажу!

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

За прошедший год из России эмигрировало 659 химиков, 264 физика, 2892 программиста и ни одного гаишника

Древняя мудрость одного из народов крайнего севера гласит, что если вы обнаружили, что ваш ездовой олень сдох и не везёт ваши нарты, то лучше всего – сменить оленя. Однако в бизнесе мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлому оленю. Программа по оживлению дохлого оленя разработана сотрудниками : ООО «Чум и чумовой консалт» и ООО «Стратегическое Партнёрство по Оживлению Дохлых Оленей» при участии специалистов АНО «Альтернативные методы оживления дохлых оленей». Все совпадения с отдельными предприятиями химической, авиационной и автомобильной промышленности случайны.

Как оживить дохлого оленя.

1. Меняем команду наездников, предпочтение отдаём специалистам имеющим опыт по работе с оленями в районах крайнего севера. Покупаем новые нарты или ремонтируем старые. Берём на вооружение лозунг: «Кадры решают всё!». Отправляем на пенсию всех старых оленеводов. Делаем ставку на молодых. Отправляем учиться за границу группу молодых оленеводов. Делаем евроремонт в чуме генерального директора.
2. Разрабатываем сетевой график по оживлению дохлого оленя. Применяем метод мозгового штурма, командный подход, семь простых и семь новых методов.
3. Говорим: «Мы всегда так скакали, требуется только чуть – чуть улучшить показатели». Пересматриваем показатели всех процессов.
4. Организуем посещение другого стойбища, чтоб посмотреть, как там скачут на дохлых оленях. Делаем заявление в прессе, что дела по оживлению дохлого оленя, идут с небольшим отставанием от сетевого графика, но в принципе ситуация под контролем.
5. Ведём переговоры с иностранной компанией по созданию совместного предприятия.
6. Меняем службу безопасности и охрану на стойбище. Ужесточаем пропускной режим на стойбище. Разрабатываем и внедряем программу по борьбе с несунами. Запрещаем фотографировать и снимать на видео дохлого оленя.
7. Внедряем статистические методы управления применительно к процессу оживления дохлого оленя. Проводим анализ измерительных систем, приборов, следящих за температурой тела и внутричерепным давлением дохлого оленя.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков на дохлом олене. Проводим аудит системы менеджмента качества во всех чумах и подразделениях стойбища. Переносим вертолётную площадку как можно дальше от дохлого оленя. Внедряем сбалансированную систему показателей. Усиливаем статистический входной контроль качества ягеля.
9. Пытаемся продать дохлого оленя иностранной компании. Заявляем в прессе, что этот олень сильно дохлым не является. Собираем 3-х дохлых оленей в одну упряжку с целью повышения эффективности и результативности.
10. Нанимаем контрактников таджиков, чтобы они скакали на нашем дохлом олене.
11. Применяем метод кнута и ягеля. Перед мордой дохлого оленя, привязываем морковку или ягель, заднюю часть туловища оленя густо намазываем горчицей из столовой главного чума. Покупаем допинг, который заставит дохлого оленя скакать ещё быстрее. Покупаем импортный ягель и шампунь для мытья дохлых оленей.
12. Внедряем Бережливое производство. Перемещаем финиш максимально близко к старту, оптимизируем транспортные потоки по доставке ягеля. Производим анализ издержек, чтоб посмотреть, не могут ли конрактники таджики скакать на нём ещё дешевле. Приглашаем бригаду наездников молдаван из Москвы.
13. Объявляем, что дохлого оленя собирается купить новый иностранный инвестор. Провозглашаем, что дохлый олень «лучше, быстрее, дешевле». Проводим сравнительный графоаналитический анализ стоимости и работоспособности нашего дохлого оленя и ездовых оленей эскимосов Аляски.
14. Объявляем конкурс, чтоб найти альтернативное применение дохлому оленю. Пытаемся привлечь крупного менеджера, который смог, зараза такая, два года назад на соседнем стойбище оживить своего дохлого оленя. Продаём нарты (недорого).
15. Пытаемся тащить дохлого оленя с помощью верёвок и багров, таджиков и молдаван.
16. Последнее радикальное средство. Напоить через зонд дохлого оленя и не давать ему опохмелиться. Обеспечить, чтоб применение этого метода не стало известно обществу защиты животных, зелёным и другим оленям.
17. Приделываем к оленю педали от педальной лошади. Пытаемся оживить и заставить двигаться оленя с помощью педалей. Если не поможет: применить более длинные педали (можно ходули), или попытаться клонировать дохлого оленя.
18. Пытаемся продать дохлого оленя по частям. Рекламируем на рынке новинку «шашлык из оленятины с ягелем и помидорами в собственном соку». Продаём недорого шкуру и копыта и дорого рога китайцам для производства лекарств, отправляем дохлого оленя на скотомогильник. Продаём скелет дохлого оленя японцам, под видом скелета карликового мамонта.
19. Собираем конференцию и сообщаем, что мы с самого начала знали, что эта скотина была дохлой, но на время её оживления обеспечивали работой наездника, судью и команду по её оживлению, а также охрану стойбища. На средства, вырученные от продажи рогов, шкуры и копыт закупаем иномарку для директора. На средства вырученные от реализации скелета японцам, создаём предприятие по экспорту скелетов карликовых мамонтов в Японию.
20. Получаем грант на издание и издаём книгу «Бережливое производство при оживлении дохлого оленя» в 5 томах тиражом 5000 экземпляров. Организуем и проводим в Москве и Нью-Йорке семинары для VIP персон по внедрению новых методик по оживлению дохлых олений.

_______
Верю в Бога, Математику и Теорию Вероятностей.

На злобу дня: [lenta.ru]

Одна знакомая, парламентский корреспондент, девушка, которой я доверяю безусловно, сообщает, что из затопленного зала пленарных заседаний Государственной Думы слышны стуки.
Скорее всего, там еще есть живые люди. Но члены фракции ЕР ничего не делают, чтобы их спасти.

_______
Верю в Бога, Математику и Теорию Вероятностей.

Где батискаф????

--------------

Нельзя спасти Россию, не учредив свою династию...

Как где? На дне Байкала, где Путин его и оставил )

_______
Верю в Бога, Математику и Теорию Вероятностей.

Не силен в пиаре и геополитике, но как-то пошло и настроения не поднимает...

-------
Смысл всякой деятельности лежит за ее пределами.

Зато отражает отношение значительной части русских к окружающим))). И первый канал тут ни при чем.

Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»

Ну Китай, например, Портос!))

--------------

Нельзя спасти Россию, не учредив свою династию...

А кто Виконт де Бражелон?)