-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

"А как вы печень готовите? - А я ее рукой разминаю и говорю "Готооооовься!"

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

В Китае жил когда–то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По — поэт с дурной репутацией из–за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.

Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по–прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?

Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

P.S. Интересно, посчитает ли это ТТ за сортирный юмор )

Здесь именно - не уверен. Сортирный юмор - это там, где дерьмо видится центральным элементом юмора, и его нельзя заменить. Здесь можно.

--------------

Нельзя спасти Россию, не учредив свою династию...

Цитата:

Мы в ответе за тех кого приручили, особенно за тараканов в голове.

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Antarex Написал:
-------------------------------------------------------
> В Китае жил когда–то учитель дхармы по имени
> Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени
> Су Донг По — поэт с дурной репутацией из–за своего
> грубого, вздорного характера.
>
> Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он
> спросил учителя дхармы:
> — На кого я похож?
> — Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.
>
> Поэт затем сказал:
> — Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу
> дерьма!
>
> Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он
> по–прежнему продолжал улыбаться. Потерявший
> смелость поэт спросил:
> — Как же это ты не рассердился?
>
> Монах ответил:
> — Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту
> же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто
> полон дерьма, видит каждого другого как кучу
> дерьма.

Это переложение известной притчи про путешествие Будды и про толпу людей, которая его встретила.

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Цитата:

До тридцати лет в постели мальчики думают о себе, к тридцати начинают думать о женщинах, после сорока - об Украине

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Цитата:

Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

А вы о чём подумали?))))))

> A first-grade teacher, Ms Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?"
>
>
> Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
>
>
> Ms. Brooks had enough. She took Harry to the principal's office.
>
>
> While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
>
> Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
>
>
> Principal: "What is 3 x 3?"
>
> Harry: "9."
>
>
> Principal: "What is 6 x 6?"
>
>
> Harry: "36."
>
> And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
>
> The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rdgrade."
>
>
> Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."
>
> The principal and Harry both agreed.
>
>
> Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
>
>
> Harry, after a moment: "Legs."
>
>
> Ms Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
>
>
> The principal wondered why would she ask such a question!
>
>
> Harry replied: "Pockets."
>
>
> Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
>
>
> Harry: "Pants."
>
>
> The principal sat forward with his mouth hanging open.
>
> Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
>
> The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, "Bubble gum."
>
>
> Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"
>
> Harry: "Shake hands."
>
> The principal was trembling.
>
>
> Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
>
> Harry: "Firetruck."
>
> The principal breathed a sigh of relief and told the
> teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last six questions wrong... "

По сути ответы мальчика говорят, что ему и в первом пока не плохо ))

А директора куда?))))

Директор на своём месте ))) А учительница - знатный тролль )

Идет экскурсия в зоопарке. Доходит до клетки с огромным слоном. И тут один человек спрашивает:
- А что же он у вас ест?
- Ну что, - отвечает ему экскурсовод, - капусту, сено, морковку, овощи, итого - 100 килограммов.
- И что - он все это съест? - удивляется любопытный экскурсант.
- Съесть-то он съест, - отвечает экскурсовод, - да кто ж ему даст?!

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Как совершенствуют стихи благодаря критике?

10:30 утра. За столом маститый преподаватель.
У него - проницательные глаза и волевой подбородок.

- Вы, юноша, не бойтесь, подходите,
Ваш стиль освободим от шелухи,
Смелее, друг, не теребите свитер!
Прочтите Ваши новые стихи.

- Мне так нравится женщина эта,
Я полжизни такую искал,
В ее левой руке - сигарета,
Ну, а в правой - огромный бокал.

Она сразу взяла меня в плен,
Той фигурой, что есть не у многих,
Юбка поднята выше колен,
Обнажая зовущие ноги!

- Есть вдохновенье, судя по всему,
Стихи - от сердца, а язык не бедный,
Но сигарета - это ни к чему.
Курить и пить чрезвычайно вредно!

Подумайте, куда такой бокал?
Совсем не привлекательно для женщин!
Водичкой бы ей рот прополоскал,
И наливал бы на полдозы меньше!

Вам чувство меры надо обрести,
А ноги звать не могут, между прочим!
И юбку ей немного опусти,
Уж получилась задранная очень.

ПОЛЧАСА СПУСТЯ

- Интимом полна атмосфера,
И официант вдалеке,
И держит мадам полфужера
В протянутой к небу руке!

Сдается, в любви она - гений,
Прообраз грядущих поэм!
А юбка прикрыла колени,
Которых не видно совсем!

- Вот постарался и уже исправил!
Но я цинично должен огласить:
Один фужер мы описать не вправе.
К фужеру надо что-то закусить!

Ведь как романы делают порою:
На протяженьи многих глав подряд,
Мы узнаем, что главные герои
Пьют, что угодно, только не едят.

Я реализма в голоде не вижу,
Аспекты жизни резко увеличь,
Официанта помести поближе,
Пусть принесет заказанную дичь!

ЕЩЕ ПОЛЧАСА СПУСТЯ

- На столике - хлебные крошки,
А я в ожиданьи притих,
Ты впилась в куриную ножку,
Невольно забыв о своих.

Поешь, можно сразу влюбиться.
Вольемся в иную струю!
Вот только несчастную птицу
Я вместе с тобой дожую...

- Ну, что ж... По птицам замечаний нет.
И курицы представились и гуси...
Тут, юноша, поблизости буфет,
Пойдем, мой друг, немного перекусим...

Игорь Корсар.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя пробабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в своё дело.

На упаковках фастфуда в России могут появиться устрашающие картинки.

Депутаты Госдумы предложили «украсить» упаковки фастфуда изображениями с последствиями болезней от чрезмерного увлечения подобной пищей в качестве предупреждения.

"Отечественный потребитель должен быть предупрежден о вредном составе продукции по аналогии с мерами, принятыми в отношении сигарет. На продукции из категории быстрого питания необходимо ввести предупредительные надписи", - считают депутаты.