Кстати, о Японии: Игорь, был ли Вам оттуда какой-то отклик на "ХИРОсимари..."?

За ответственную власть!
СВОИМИ ИМЕНАМИ
Гобелены гобана

Aragorn Написал:
-------------------------------------------------------
> [sphotos.ak.fbcdn.net].
> ash2/40410_423543224870_183954419870_4562537_49538
> 01_n.jpg

Ассоциация:
Хренотень. Тень, отбрасываемая хреном на соседние растения.

Беспощадная российская реклама: [www.adme.ru]
Не скажу, что безумно смешно. Но местами - забавно.

Виталий! Чтобы от японцев получить отклик надо ....Не скажу, что надо )
Анекдот.

- Папа! Что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю, сынок, и вообще отстань, я не видишь, я смотрю матч!

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Хватит бухать!

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по-мрежнему...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли? - спрашивает смотритель.

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

Американца арестовали за ссору со своим велосипедом

Американца арестовали и отправили под стражу за то, что он спорил со своим велосипедом, сообщает TC Palm. Инцидент произошел в городе Стуарт, расположенном в округе Мартин, штат Флорида.
По словам очевидцев, 68-летний Ричард Бэйлон поругался со своим велосипедом на стоянке заправочной станции - мужчина кричал на двухколесное транспортное средство, пытаясь что-то до него донести. В чем была причина ссоры, неизвестно.
На место происшествия выехали полицейские, которые зафиксировали в протоколе показания свидетелей ссоры Бэйлона с велосипедом и увезли мужчину в участок. По данным полиции, американец находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Путин едет по стране...

Nikolia Написал:
-------------------------------------------------------
> Путин едет по стране...
> [pics.livejournal.com]
> t


Вон в той желтенькой машинке? ;)

Обращаем внимание на знак "обгон запрещён"? ))

Анекдот.
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2010, Сер-Гей, _Сергей_

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

На политзанятии :
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши враги умерли за свою родину!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

06 сентября 2000
Горит и показывает Останкино.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за...ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой ...!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку пользует.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Вчера дочка (5 лет):
- Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили:
"Медведев!".
Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"

14 сентября 2005
Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам,
потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

14 сентября 2004
- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

14 сентября 2004
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

14 сентября 2001
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

14 сентября 1998
Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
HP: - Hичего, пили и будем пить!
По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей.
HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до
плюс 3-5 градусов.
HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!

14 сентября 1998
Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну
так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не
отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой
было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно
размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил... обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

____________________________________________________

Профессиональный любитель Го ^_^
Путь деревянного меча - [bokendo.ru]

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]