Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

********

В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной биологии".
У него естьсайт: [www.ebi.ee]
А также - на сайте указан официальный е-мэйл: ebi@ebi.ee
Можно очень впечатляюще представить, как они
с этим адресом живут и работают с русскими партнерами...
Особенно диктуя его по
телефону: "Еби, собака, еби ее".

********

Не многие еще осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово:
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Как по-украински Кащей бессмертный? - Щаглык нэвмерущий

А "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"? - Голодранци усиго свету, гоп на кучу!

Онанист - Цюцюрковый злодияка

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Я тут слышал жители планеты Небиру тоже неравнодушны к событиям на Украине! И не хотят мириться с незаконной властью, захватившей их сланцевые плантации!





-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Цитата:

4-х серийный фильм "Счастливые люди. Енисей"
«Дело в том, — слышим мы закадровый голос автора, — что эти глухие места лежат на курсе полетов ракет с космодрома Плесецк. По мере набора скорости отработанные ступени ракет валятся на землю по всему северовостоку Поморья. А местные жители их потом подбирают и пускают снова в дело. Разные части ракет идут и на разные нужды: сани, короба, прицепы для снегоходов. Но наибольшим спросом пользуются баки от горючего, тут металл ровный и более тонкий. Из этих баков делают лодки. В 60-е годы, когда было много запусков, в округе падало столько ракет, что в Мосеево сколачивали даже целые бригады для их поиска и сбора. Теперь ракеты летают реже, металл на исходе, и, пользуясь случаем, мосеевские мужики просят передать правительству свою озабоченность состоянием космической промышленности!»

Пикник))

А ведь не факт, что сейчас можно выйти)

Попробуем что-нибудь недостаточно низкопробное:



--------------

Нельзя спасти Россию, не учредив свою династию...

[caricatura.ru]

к предыдущему: "Читал Конституцию вслух" :)

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят.. (с просторов инета)

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

То, что человек мудак, всегда можно узнать по тому как часто он рассказывает антиеврейские анекдоты и рассказывает ли их вообще. Тут прямо пропорциональная связь.

- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Т. Семенова (faeton.05@mail.ru)
re: Мат в литературе

Вот маленький рассказик на эротическую тему (без мата).
Как всё же богат и многообразен русский язык.

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд.............1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа.............7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.............21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца............11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.......4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц..............42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела............2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм..............18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу............14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб.

ИТОГО........136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Стратегия выше цели
[clubgo.ru]

- Госдеп: США заметили перемещение российских войск у украинской границы

Вашингтон отмечает движение российских войск в районе границы с Украиной, сообщила ежедневном брифинге для прессы представитель госдепа США Мари Харф. Читать далее: [russian.rt.com]

- То посевная на Кубани, дура

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Путин: Рамзан съезди в Киев, забери журналистов.
Кадыров: А там можно будет кого-нибудь вальнуть?
Путин: Просто забери и домой. Без крови.
Кадыров: Даже лодыжку никому нельзя сломать?
Путин: Не желательно.
Кадыров: Какая-то несерьёзная миссия. Пацаны, которые полетят, расстроятся.
Путин: Дай пацанам в дорогу тетрис - пусть отвлекутся и расслабятся.

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

-------------------------------------------
Я спросил у высокого солнца: Как мне вспыхнуть сильнее зари? Ничего не ответило солнце, Но душа услыхала: «Гори»! К. Д. Бальмонт

Прогресс нашей страны не может быть более быстрым, чем прогресс нашего образования. Дж. Кеннеди

Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками)



--------------

Нельзя спасти Россию, не учредив свою династию...